Снег...Песок...Море...Луна...И тарелка с устрицами
Крис с тотетсу подслушивает у дверей спальни графа:
-Ахх..Ох..а..ах...а..А!..Ооо...ха...ах!
-Тетсу, как ты думаешь, что граф с Леоном там делают?
-*мрачно* То что нам запретили!
читать дальше
Леон приходят на работу весь в кровавых царапинах, в синяков и с ранами от укусов. Все спрашивают:
-Леон, что с тобой? Только вчера мы видели, как ты с блондинкой танцевал...
-В том и дело, Ди это тоже видел...
Леон:
-Ди, если что-нибудь случится с этой клиенткой(красавицей девчонкой, которая купила у Ди не ясно что), я тебя задушу!
-*кокетливо* Ооо, такого мы в постели еще не пробовали...
Крис, Ди, Леон в машине.
Крис:
-граф, граф, смотрите,лес!!
-граф, граф, смотрите, корова!!
-граф, граф, смотрите, белочка!!
-Брат,брат, смотри, БЛОНДИНКА!!!!
Кормить и включать телек (спорт и порно). Оно от вас не сбежит. Подпишите контракт. И не забудьте - не показывайте его графу Ди. Иначе магазин не несет ответственности за случившееся.
(голос на заднем плане: Папа, дедушка, вы кого-то продали?)
Граф - Леону
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!
Жизненный девиз тетсу: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать".
Приходит Леон в магазин. Граф бледно-зеленый от ужаса:
-Где Хонлон???
-Понятия не имею. Не переживай, завтра прочтешь во всех газетах.
- Леон, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
- Граф, вы в смысле как или у кого?....
Иногда Леон просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
Крис смотрит в замочную скважину спальни графа. Через некоторое время вздыхает и отходит с тихим шепотом:" И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
Леон встречает графа после долгой разлуки:
- Кого я вижу! Живой, здоровый! А мне-то уже раза три говорили, что ты умер!...
- И ты тоже хорош, - обиженно надувает губы Ди, - ни разу не пришел на похороны...
Ди (бросая загадочный взгляд на пытающегося его обнять Леона):
- Я говорю вам свое окончательное "может быть".
Крис в постели:
- Ти-чан, а что такое безопасный секс?
Тетсу, прислушиваясь:
- Это когда Леон не знает.
На пляже Леон во время отпуска:
-Граф, вы мне нравитесь!
-Я вижу.
Граф подарил Крису Тетсу:
— Граф, а как нужно за тетсу ухаживать?
Ди, задумавшись о своем, поводит плечами:
— Для начала попробуй подарить цветы...
— Леон, ты заправил постель?
Детектив с похмелья, чешет за ухом:
—Да.
— А зачем ты её в трусы заправил?..
Граф называет Леона «сокровище моё».
Потому что его вечно спрашивают: «Где вы его откопали?!»
Жизненный принцип детектива: если нельзя возразить, лучше совсем не слушать.
Граф будит Леона: "Детектив, вставайте! Нет, вы ВЕСЬ вставайте!.."
— Ди, ты меня хочешь?
— Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как вы догадались?
...-Граф, ну пожалуйста.
-Нет!
-Дайте Леону трубку.
-Алло
-Алло, брат, наши сегодня в футбол выиграли?
-Да, конечно! Даю Ди трубку.
-Алло, граф, даже Леон разрешил.
Ди пишет план на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с Леоном.
3. Успокоить нервы.
Дискотека. Стоит граф. Подходит детектив.
— Танцуешь?
— Танцую, пою, люблю животных...
— Ты что плетёшь?!
— Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...
— Детектив, если вы ещё хоть раз, когда каркнет ворона, скажете мне "Да, любимый?", я от вас уйду нафиг!!!!!!..
Ди-папа прибегает домой:
— Веска, ты знаешь, что Леон меня спас, когда я тонул??!
— Да, он только что приходил просить прощения. Сказал, не разглядел сразу.
Граф в аптеке, тихо и неловко:
-2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля-продавщица тут же поворачивается к нему и изрекает:
-Волнуешься? Зря...
-Леон, вам нравится мое платье?
-Ди, давай снимем этот вопрос.
Разговаривают два младших Ди. Папа:
-И запомни, сын, когда Алекс придет просить софу уехать с ним, надо просто пожелать им счастливого пути, а не падать на колени и кричать «избавитель».
Крис купил тотетсу у графа. Граф оглашает контракт:
-Ласкать. Кормить. Но! Самое главное - никогда, НИКОГДА не играть при нем в Свена-Властелина Овец.
Тетсу:
-Пословицу "волки сыты - овцы целы" считаю неверной. Предлагаю поменять существительные местами.
Очередной «счастливец» подписывает контракт у графа:
- Эээ... а писло чесать?
Ди, ехидно:
-Ну, почешите, пока целое...
Если вы пригласили графа покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно, покрошив туда немного хлеба, он понимает, что от него требуется.
Сидит грустный-грустный Леон после длинной вечеринки.
Граф:
- Что с тобой, милый? Ну не грусти... Хочешь, я раком встану?
Детектив:
- Стань-ка ты лучше пивом.
Граф:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Леон:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Ди и Леон находятся на разных сторонах земли. Ди переходит узенькому мостику через обрыв, спасая очередную зверушку, а Леону делает минет тотетсу. У обоих одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.
Леон:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Ди (игриво):
- Знаете, я пока не готов к таким нежным отношениям...
Леон после знатной попойки, утром, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Ди, обиженно, держась за пятую точку:
- Счастливый...
Крис:
-Брат, а ты бы кого выбрал: Джил один раз или Ди, но два раза.
-Ну, Джил – это Джил, но два раза – это два раза…
Леон:
- Крис, надо расти, давай ешь кашу! Ешь, ешь, а то никогда не станешь (выпячивает грудь, но сталкивается с взглядом графа, минута молчания)... Ладно, чёрт с ней, с кашей!
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Детектив, отстаньте, какое ещё свадебное платье - я с утра не красился!
- Леон, а почему, когда вы моих животных моете, они у вас орут?
- А у тебя что, не орут?
- Нет.
- А ты их выжимаешь?
- Детектив, вам посветить на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
В зоомагазине: Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Плывут Ди и Леон на лодке по озеру. Ди смотрит направо, а там белка прыгает на дереве, Граф: "Как бы я хотел стать белочкой"
Плывут дальше.
Граф смотрит влево, а там зайчик прыгает.
Граф: "Как бы я хотел стать зайчиком"
Детектив: "Раки, раки, где же раки." (по мотивам 6 тома 1 акта)
Ди (ласково) - Леону:
- Леон, вы моя птичка.
- Какая?
- Баклан!
Ди и детектива выбрасывает на необитаемый остров. Граф, задумчиво:
- Леон, вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
- Крис не интересуется девочками, - заметил граф.
- Наверное, пытается сохранить кого-то в тайне, - отмахнулся Леон.
- Ну уж и тайна! - усмехнулся про себя Крис, поглаживая Тетсу.
Пошел Леон на рыбалку и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, тортик графу на вечер, а потом засохни.
Звери возмущаются:
-Слушай, нам уже надоели вечные визиты твоего Леона!!!
- А что, он и к вам приходил?
- Граф, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Леон, вы на рынке?
- Нет, в аптеке.
Леон и Ди лежат и смотрят книжку про сайгаков. Леон:
- Посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!
- Ди, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
- Леон, вы такой грубый! Вам нужен только секс! А мне нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Леон бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос графа из комнаты:
- Странно, а тетсу я вчера замечательно подстриг!
- Знаешь, граф, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?
-Леон, прекрати трогать софу за нос. Леон, немедленно прекрати… Детектив, если вы сейчас же не перестанете, я закрою крышку гроба!!!
Вечеринка в баре до трех утра. Друг говорит Леону:
- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена
не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело
кончается ссорой.
- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, граф просыпается,
открывает дверь. Я бью его по ж#пе и говорю: как насчет @б^и? Никогда не
возражает.
- Так вы что, все же детектива бросили?
- А что мне оставалось делать? Когда я с ним познакомился, он мне говорил, что он в постели как королевский орел! Ну забыл я, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит Леон имеет какой-то смысл…
Что нужно, чтобы произвести впечатление на графа:
- говорите ему комплименты
- уважайте его
- ласкайте его
- обнимайте его
- защищайте его
- тратьте на него деньги
- поите вином и кормите в ресторанах
- покупайте ему то, что он хочет
- слушайте его
- оставайтесь с ним
- поддерживайте его
- идите ради него на край света
Как произвести впечатление на Леона:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Леон утром с бодуна перед зеркалом:
-Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Очередной маленький Ди спрашивает графа:
- Па, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Санта Клаус?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы Леона держим?
Фик на меня странно действует...
Граф - Леону
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!
Жизненный девиз тетсу: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать".
Приходит Леон в магазин. Граф бледно-зеленый от ужаса:
-Где Хонлон???
-Понятия не имею. Не переживай, завтра прочтешь во всех газетах.
- Леон, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
- Граф, вы в смысле как или у кого?....
Иногда Леон просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
Крис смотрит в замочную скважину спальни графа. Через некоторое время вздыхает и отходит с тихим шепотом:" И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
Леон встречает графа после долгой разлуки:
- Кого я вижу! Живой, здоровый! А мне-то уже раза три говорили, что ты умер!...
- И ты тоже хорош, - обиженно надувает губы Ди, - ни разу не пришел на похороны...
Ди (бросая загадочный взгляд на пытающегося его обнять Леона):
- Я говорю вам свое окончательное "может быть".
Крис в постели:
- Ти-чан, а что такое безопасный секс?
Тетсу, прислушиваясь:
- Это когда Леон не знает.
Леон с Ди встречаются, Леон мрачный, как моя жизнь.
- Детектив, что с вами? Проблемы на работе?
- Нее...Я это, в Кунсткамере был...а там животные заспиртованные...
Ди вздыхает понимающе.
- Жалко?
- Ага...Представь, одна жаба - а спирту ведро, как тут не жалеть!
Занесло Леона в библиотеку.
- Мне нужен Ги Де Мопассан. Отвечайте где он или я вышибу вам мозги.
Леон в участке допрашивает Ди:
- Какого числа вы родились? Какого месяца? Какого года? Какого черта?
---
Да-а, комплекс Экзюпери - мы в ответе за тех, кого вовремя не послали, подумал Ди, затаскивая в магазин месячный запас пива.
---
Идут по улице Леон, Крис и его родители. Видят Ди.
Крис: "У Ди день рождения! Я пошёл за подарком!"
Мама Криса: " А я пока куплю цветы!"
Папа Криса: "Я сбегаю за тортиком!"
Леон: "А я... Я с ним тоже один не останусь!!!"
Если Леон в Америке а Ди в Японии, и Леон чего-то делает - всё равно ли он делает это не правильно?
Ди пристает к очень занятому Леону
- Леон! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Ди.
Приходит Леон в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже! - отвечает Леон.
На пляже Леон останавливается около загорающего Ди - *представьте себе такое* - и начинает причитать:
- Ах! Какие зубы. Господи, надо же, какие зубы!
Ди поворачивается к нему и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?
Встречаются Ди и его отец.
Ди *патетично*: а мне Леон изменил…
Отец: как?!
Ди: тебе показать?...
Босс выговаривает Леону:
-Слушай, мне уже надоели вечные визиты твоего графа!!!
- А что, он и к вам приходил?
- Ди, дай мне вооон тот кусочек торта.
- Не дам!
- Не дашь?
- Торт - нет!
Сдает Леон на права, ему вопрос:
- Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди – Ди и Джилл. Кого давить будешь?
- Конечно Ди!!!
- Плохо! Тормоз давить надо!
- Леон, ты спишь?
- Сплю, Ди!
- А что это у меня в заднице?
- Ой! Сейчас выну!
- Я тебе выну!!! Спи давай!
В постели.
Ди:
- Милый, что во мне есть хорошее?
- А что и есть - скоро выну.
Поймал Леон Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Леон задумался, почесал голову:
- Хочу миллион баксов, самолет и свой гарем. Это, значит, раз!...
На столе Ди лежит тонкая книга. На ней написано: " Мужская Логика".
На столе Леона лежит толстая книга. На ней написано: "Женская логика. Том первый".
Леон – Ди:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Фаллоимитатор!
- Что?!
- Используйте против меня фаллоимитатор!!!
Рассуждения Криса: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Рассуждения Ди: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Рассуждения Леона:
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
- Я Ди ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А он что?
- А он уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
Как Леон сделал предложение:
- Дорогой, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
Джил:
- Ты посмотри, как Ди на Леона влияет! Леон вначале разглядывает меню, а только потом - официантку!
Рассказывает Леон Джилл:
- Идем мы как-то с графом, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Разве от Ди так легко отобьешься!!!
Крис: Сколько будет 7+7?
Леон: Да это тебе любой дурак на пальцах подсчитает...
Вопрос Ди:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах бутылка пива?
- Привет, Леон!
Личный опыт Леона после женитьбы на Ди:
- А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Личный опыт Леона:
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллардер.
- Я твой друг!!!
Разговаривают Ди и Леон:
Ди:
- Ты чего такой счастливый?
- Машину новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Леон вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Ди.
- Так вот такая же, только зеленая.
----
Пьяный Леон топает ночью по ЛА, встречает ДЖилл.
Джилл: Ты куда это такой поддатый?
Леон: Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Джилл: В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
Леон: Да Ди, кто ж еще!
----
- А это правда, что Ди любит животных?
- Вовсе нет. Они просто друзья.
----
Леон:
Жизнь с Ди - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
---
Граф говорит Леону:
-Принесите-ка рояль из гостиной(ну предположим,что у него он есть^^)
-Вы с-собираетесь играть? - спрашивает бедный Леон, надрываясь.
-Нет, - отвечает Граф, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.
-----
Леон рассказывает Ди:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской.Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.
---
Ди-Леону:
-Не пей так много, алкоголь делает людей равнодушным ко всему.
-А мне плевать!
---
Первая встреча Леона и Ди. Ди:
-Выпьете чего-нибудь? Может быть,чаю?
Я не пью чай.
-Кофе?
-Я не пью кофе.
-Виски с содовой?
-Я не пью содовую.
---
Леона повысили. Рассказывает Ди:
-Вчера в баре хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
-И что же ты сделал?
-Проглотил оскорбление.
---
Ди звонит в участок Леона, к телефону подходит его шеф.
— Алло!
— Здравствуйте, позовите пожалуйста Леона.
— Здравствуйте, как вас представить? - спрашивает шеф.
— Представьте меня в дУше. - кокетливо отвечает Ди.
--
В магазинчике звонит телефон.
- Скажите, Ди дома?
Трубку берет Леон
- Нет, он на даче.
- У него что, есть дача?!
-Нет, он на даче показаний в полиции.
Недовольный клиент - Ди:
-Когда я покупал у вас эту канарейку, вы сказали, что они живут по 10
лет, а моя на следующий день умерла!
Ди спокойно:
-Ну, значит ей в тот день исполнилось ровно 10 лет.
Судят маленького тотетсу:
-Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Тетсу(жалобно)
-Дааа.
- Ты признаешь, что съел своих маму и папу?
Тетсу(еще жалобнее)
-Дааа.
-Так кто же ты после этого?
-Сиротинушкаа!
Поймал Хонлон Веску,Леона и шефа Леона и говорит:
-Сейчас я вас съем. Но дам вам один шанс остаться в живых.Вот
условие. Вы приходиде домой и застаете жену в постели с
любовником,ваши действия? Кто ответит так, чтобы рассмеялись все три
мои головы, того мы отпустим.
Первым выходит шеф:
-Ну я, как истинный джентльмен, не стану устраивать скандалов,а
просто скажу:" Эй,друг,подвинься,я спать лягу".Рассмеялась лишь одна
голова.
Вышел Веска:
-Ну я, как истинный джентльмен, схожу за своей любовницей и спокойно
лягу рядом с этой парочкой.
Две головы рассмеялись.
Вышел Леон:
-Ну я, как истинный джентльмен...
Все три головы так и прыснули со смеху.
Ди сидит за рулем машины.
В автомобиль запрыгивает Леон, командным голосом: "Ну, Граф, трогай!"
Ди покраснел и потрогал...
Разговаривают Ди, Леон и Крис:
К:Что такое минет?
Д:Нуу...это когда в рот берут...
*получает удар от Леона*
Л*возмущенно*:Не берут, а дают! Он же мальчик!
Диэлектрик - смешно?...
Нет...
А ДИ - ЭЛЕКТРИК???!!!!
Ди не разговаривал до пяти лет. И вдруг однажды за завтраком:
- А почему мне сахар в чай не положили?
Обрадованный Софу:
- Внучек, что ж ты раньше-то молчал?!
- А раньше всегда клали...
Просыпается Леон после жуткой пьянки. Тащится в ванную, заглядывает в зеркало:
- Ну? Ну?!! Ну-у-у?!!!
Голос Ди с кухни:
- Леон, милый, иди чай пить!
- О!!! ЛЕОН!!!
Из записок Ди:
"Сахар придаёт неприятный вкус чаю, если забыть его туда положить..."
Леон угощает Ди чаем:
- Тебе сколько ложек сахара?
- Четырнадцать.
- Четырнадцать?!!
- Ну да, я же на диете...
Приходит, как обычно, Леон в магазинчик Ди. Перед ним картина: чай на столике остывает, телевизор громко шумит и показывает помехи, Ди со всей силы вертит рога Тетсу, туда-сюда, туда-сюда.
Леон в недоумении:
- Что ты делаешь?!
Ди:
- Да вот... первый канал плохо ловит...
Леон с pаботы возвpащается. Ди на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в переулке тpyбой
по голове огрели и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...
---------------------
Леон с Ди занимаются сексом. Ди в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Леон (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
--------------------
Приходит Леон домой, а Ди в постели с любовником(гыы,интересно,с кем^^).
Леон посмотрел на них и говорит Ди:
- Позавчера ты подобрал больного котёнка, вчера - бездомного
щенка. Ну, а это кто?
--------------------
У Ди спрашивают:
- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел Леона.
- Ой, простите, мои соболезнования!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!
--------------------
Ди спрашивает Леона:
- А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
- Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!
--------------------
Леону все надоело, он быстро упаковывает свои все семь шмоток в маленький чемоданчик и орет на Ди:
- Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников!
Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами:
- Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь…
---------------------
Ди и Леон занимаются любовью.
Леон: - Давай займемся в позиции 68?
Ди: - Это как?
Леон: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
---------------------
Леон уезжает:
- Ди, что тебе привезти из командировки?
- Вези что угодно. Сейчас все лечат.
---------------------
Леон наконец нашел Ди:
Ди: - Ну-ка раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.
---------------------
Ди-Леону:
- Вынеси ведpо!
- Hу вот, только пpисел!
- Бедненький! А что ты до этого делал?
- Лежал.
---------------------
Ругаются Ди с Леоном. Дpуг дpуга пpопесочили, пеpешли на pодственников. Ди:
- А твой отец...
Леон:
- О Господи!Что тебе сделал мой отец?
Ди:
- Тебя!!!
---------------------
Ди рассказывает Софу Ди
- Я вчера Леона в зоопарк водил.
- Hу и как?
- Hе взяли.
---------------------
Леон приходит на работу с разбитым носом.
Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их Ди берет?
---------------------
Вpемя завтpака. Ди-Леону:
- Увеpена, что ты забыл, какой день сегодня!
- Глупости, я пpекpасно помню, какой сегодня день, - ответил Леон и свалил на pаботу. В 10.30 pаздался входной звонок.
Когда Ди откpыл двеpь, то увидел возле поpога большой букет кpасных pоз. В 13.00 снова pаздался звонок. Hа этот pаз это была коpобка его любимого немецкого шоколада. В 15.00 это было шикаpный чеонгсам ручной работы.
Ди еле дождался Леона:
- О! Доpогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом чеонгсам! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!
---------------------
Ди после очередной ссоры с Леоном, разочаровавшись в жизни, дает объявление в газету:
"Умного, нежного, заботливого, работящего,
щедрого, симпатичного, весёлого и остроумного, непьющего и некурящего мужчину хотелось бы хоть один раз...увидеть."
---------------------
На улице стоит Ди в очень обтягивающем чеонгсаме(ну как обычно^^). Подходит Леон и спрашивает:
- О, боже, как это вообще возможно влезть в такую узкую одежду?!?!
- Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...
---------------------
Дед Ди спрашивает:
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
Наученный горьким опытом Ди:
- Отобрать у него пульт от телевизора.
---------------------
Леон-Ди:
- Лапочка, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.
---------------------
В баре Леон пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Леон отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
----------------------
В магазин заходит парочка(Леон и Ди конечно^^). Леон (показывая на прилавок с разными дорогущими сладостями):
- Выбирай!
Ди (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает на какую-то маленькую, но дорогую коробочку)
Леон расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Ди тянется к коробочке. Леон:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Ди испуганно одергивает руки и смотрит на него. Леон берет коробочку, поворачивается к Ди и, так задушевно:
- С праздником, любимый...
----
Леон:
- А мой парень так хочет на мне жениться, даже наврал, что беременный!
----
Леон пригласил Ди покататься с ним по ночному Лос-Анжелесу. Леон вовсю
лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди
идущие машины, собирает за сбой половину всей городской полиции. Наконец,
оторвавшись от преследования, они останавливаются перед
магазинчиком Ди. Леон, с гордостью:
- Ну, что, Ди, рад, что жив остался?
Ди, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...
---
Леон с Ди наконец-то разобрались в своих отношениях и стали
жить вместе. Через некоторое время встречает Леон Джилл. Та
спрашивает:
- Ну, и как там Ди поживает? Чем занимается?
- Да все по барам, по кабакам ходит...
- Что, неужели он там пьет?
- Да нет... Меня ищет.
---
Леон-Ди:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Ди(игриво):
- Я пока не готов к таким нежным отношениям.
---
Просыпается Леон после пьянки и говорит:
"Так, это моя рука.
Это её рука.
Так, это моя нога.
Это её нога.
Так, это моя спина.
Это её спина.
Так, это мой член.
Это её ...!?!?!?
---
Леон издевается над Ди :
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля?
---
Разговаривают Леон и Ди:
- Знаешь, Ди, я так много читал о вреде алкоголя и курения, что
решил бросить.
- Пить или курить?
- Читать!
---
Ди едет в автобусе(ну да,бывает^^). Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в
спину и грубо орёт в ухо:
- Девушка, вы сейчас выходите?
Ди (оскорблённо):
- Я не девушка!
Тётка:
- Нашла чем гордиться!
---
Ди:
- Я, кроме Леона, никакой скотины в доме не держу!
---
Ди рассказывает Тетсу:
- Мы с Леоном никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую
он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.
---
Ди-Леону:
-Думаешь, если ты нахлебался водки и пива, я не учую, что ты курил?!
---
Ди спрашивают:
- У вас клиенты часто умирают?
- Нет. Как правило, только по одному разу.
----
Ди пpиводит тотетсу на выставку собак.
- Заpегистpиpуйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А боpода!? Это pизеншнауцеp!
- А pога!?
-А в личную жизнь моей собаки попpошу не соваться!!!
----
- Представляешь, - рассказывает Леон Джилл, - вчера приехал домой, а
рубашка вся в помаде!
- Да-а … теперь от Ди покоя нет, наверное? - сочувствует Джилл.
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
---
Ди просыпается утром, толкает Леона в бок и говорит:
- Дорогой, сделай-ка мне чая. Хорошо?
- Отстань, не сделаю!
- А за красивые глазки??
- Нет!!
- А за целые зубки!??
-----
Ди:
- Леон, не зли меня! У меня есть черный пояс по каратэ!
- Знаем, знаем! К нему еще такие черные чулочки крепятся, а там
рюшечки, кружева...
-----
Леон с Ди ведут разговор о женской красоте:
Леон:
- Идеальная женская фигура - 90х60х90
Ди:
- Хмммм... 90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров...
Ничего себе у тебя представление о красивой девушке!
---
Леон орет на Ди:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но я могу ошибаться...
---
Леон:
- Ди, а вот знаешь, что мне девчонки в постели говорят?
- Нет.
- Откуда ты знаешь?! Откуда?!
---
Встречаются Леон и Джилл. Леон говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу Ди.
- Да, боюсь он тебя за это по головке не погладит.
- Да я боюсь, что вообще не даст.
----
Встречается Ди с Софу.
-Ну как там твой алкаш Леон? По-прежнему по барам да по девкам
ходит?
-Нет. Я с ним серьезно поговорил,и теперь он не пьет, не курит, по
девкам не шляется. Лежит себе тихонечко в реанимации.
----
Джил-Леону :
- Ну что,Леон,Ди сильно разозлился, что ты вчера опять под утро
пришел?
-Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять.
---
- Ди, кто у вас в семье главный: ты или Леон?
- Конечно, Леон! Он главный исполнитель всех моих распоряжений
----
Есть 2 способа соблазнить Ди. Но их никто не знает.
---
Леон и Ди жили душа в душу: то один другому туда плюнет, то
наоборот.
---
Ди: Я разделяю Ваши чувства...
- О-о-о!!!
- ...На примитивные и очень примитивные.
---
Ди-Леону:
- Не понимаю, как можно проводить все выходные в барах?
- "Не понимаю... Не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых
ты совсем не понимаешь?
---
Леон-Ди:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты
был готов?
---
Решил Ди отбить у Леона охоту ходить налево, но смог отбить только
способность.
---
Леон: Коробка шоколадных конфет. Что может быть вкуснее?
Ди: Поверь мне. Вкуснее коробки могут быть конфеты!
---
У Ди было два двойника... тpи тpойника и один yдлинитель.
---
Ди: Леон, хочешь переспать со мной???
Леон: Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
Нет, правда, как ты догадался????
---
Леон - Ди:
- Что-то я стал какой-то раздражительный, злой, как собака...
- И давно это началось?
- Не зли меня, сволочь!!!
---
Ди-Леону:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты,
особенно ты.
----
Ди :
- Леон, милый, если ты сейчас поцелуешь меня ещё раз, я всю жизнь
буду твоим!!!
- Спасибо за предупреждение!
---
- Ты не представляешь, как мне бывает трудно с Ди, - жалуется Леон
Джилл. - Он задает вопрос, сам же на него отвечает вместо меня, а
потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
---
Ди-Леону:
- Дорогой! У нас сегодня 5-я годовщина нашей совместной жизни, как
мы это дело отметим?
- Минутой молчания ...
---
Ругаются Ди и Леон:
- ...Ты, козел!
- Это я то козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Это я-то не похож?!
----
Леон:
-- Кто в доме хозяин, я или ты?!
Ди молча прямой в зубы.
Леон (поднимаясь и потирая морду):
-- Hу вот, уж и спросить нельзя...
----
Ди говорит Леону:
- Hе сердись, друг мой, но ты осел!
- Пpекpасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой друг, или,
я твой друг, потому что осел?
----
- Ди, котик, радость моя, принеси мне, пожалуйста, пиджак.
- Леон, солнышко, а где он?
- Наверное, в прихожей, мой сладкий. Я его бросил там вчера, когда
ты, котеночек, бил меня шваброй за позднее возвращение.
----
Едут Леон с Ди на машине (Леон за рулем, понятно). Останавливает их
гаишник и спрашивает:
- Почему пассажир не пристегнут?
Леон этак флегматично:
- А, не бойтесь, он сегодня не буйный...
----
Леон, пребывая в романтическом настроении, говорит Ди:
- Как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был!
А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал!..
Ди:
- Кажется, я могу тебе помочь. Отправляйся на кухню и помой посуду!
Леон
- Завтра с ребятами в бар идем , так что я пьяный приду.
Ди грозно:
- Не пьяный, а выпивши!
Леон робко:
- Все, все, выпивши, понял.
Ди:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
(По мотивам «Unwilling sleep»)
Леон предупреждает Ченга:
- Отстань от Ди, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Ди рассказывает Тетсу:
- Я вчера Леона водил на "Отелло".
- Культурная программа?
- Нет, предупреждение.
Встретил в дупель пьяный Леон на улице Джилл и говорит:
- Спорим, что первое слово Ди, когда он меня увидит, будет
"лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я его знаю, не может такого быть...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к Ди в магазинчик.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!!? Да ...!@@#$%%^, .
Пьяный Леон подходит к Ди:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Леон снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как
врежу.
Зверский анекдот^^
Встречаются все трое Ди лет так через 50.
Софу, грустным голосом: Вот мой Алекс пил, пил(кровь,конечно^^) и
спился.
Папа Ди: А мой Веска курил, курил, да так и скурился.
Ди, краснея: А мой Леон…он скончался.
Леон показывает Ди фотографии.
-Это я в музее с Аполлоном. Который в одежде – это я.
Что сказал Ди, когда впервые увидел Леона?
- Это моя голубая мечта!
Ди спрашивает у Леона: - Слушай, я уже тебя два года знаю и все не
могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?
Леон пригласил девушку в ресторан. Сначала он расстроился, когда она
начала заказывать самые дорогие блюда, но промолчал, подумав, что
это окупится после ужина. Но когда она стала выбирать десятое по
счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только в критические дни.
Леон:
- Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил!
Потом, подумав, вполголоса:
- Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...
Синдром легкого недомогания - болезнь, которая развивается у Ди,
которого долго никто не домогается.
Леон говорит Ди:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
изменил мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может, и то, и другое.
Леон рассказывает Ди:
- Вчера из-за меня 2 девушки подрались!
- Да?
- Да, одна кричала: "Забирай его себе!", а другая: "А на кой черт он
мне нужен?!"
Леон:
- Сегодня проснулся, смотрю - что то не то. А самое главное, что
"что то не то" тоже проснулся.
Леон мечтательно...
- Надоело, знаете ли, любовью заниматься - хочется секса!
Леон:
- У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах.
-Все пробовал, но никак не могу бросить курить, - жалуется Леон Ди.
-А ты конфеты пробовал?
-Пробовал, не горят.
Леон ругается с Ди:
- Курить не брошу... а пить буду!
Гыыы,вариация событий 9 тома;
Леон приходит на работу с огромным фингалом. Джилл его спрашивает:
- Откуда фингал?
- Да Ди врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвал.
- Да за это же не бьют!!
- Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ему отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"
Леон заявляется домой пьяный далеко за полночь. Ди на него
орет:
- Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождал!!!
- Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!
Ди-Леону:
- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
Звонит растроенный Ди Софу и говорит, что Леона нет дома.
- Он ,наверное,мне изменяет.
- Ну зачем ты о самом худшем, может он попал под машину?
Леон: Мы с Ди были счастливы на протяжении двадцати пяти лет...
Джилл: А потом?
Леон: Потом мы встретились...
Леон приходит поздно ночью домой и говорит Ди:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу, но я хотел бы услышать сначала твою версию.
Леон: Я тебя люблю. А ты ?
Ди: Я тоже... ...себя люблю.
Леон спрашивает Ди:
- Ну может хоть телевизор купим? (а то в магазинчике сплошной
антиквариат);
- Только через твой труп, милый.
- Леон, ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
События 10 тома манги. Горящий небоскреб.Ди-Леону.
- Прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!
Приползает Леон домой в хлам пьяный и не может открыть дверь.
Оставив ключ в замке, засыпает тут же на коврике. Утром Ди пытается
выйти из магазинчика и, соответственно, тоже не может открыть дверь.
Начинает стучать. Леон, невменяемый с бодунища, приоткрывает один
глаз.
- Кто там?
- Да я это, Ди. Открой.
- Ни фига! Проваливай туда, где всю ночь таскался!
Леон приходит домой под утро. Ди, понятно, начинает скандалить, а
тот говорит, мол, я свободный человек, когда хочу, тогда и
возвращаюсь.
На следующий день уже Ди заявляется под утро.
- Где ты всю ночь шатался?! - вопит Леон.
- Я свободный человек? - спрашивает Ди.
- Черта с два!
- Ну и вот. Когда отпустили, тогда и пришел.
Леон:
- Что за фигня! С тех пор, как я к тебе переехал, у меня не стало
никакой личной жизни! Все, хватит, сегодня иду с парнями в бар,
потом в клуб, вернусь под утро и, сразу предупреждаю, - пьяный! И
угадай, кто с меня ботинки снимет!
Ди:
- Патологоанатом!
Ди перед зеркалом:
- Все люди как люди... А я - красив, как бог!
Ди звонит хирургу:
- Доктор, мой бойфренд меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
В автобусе Ди говорят:
- Девушка, пробейте талончик!
- Я не девушка.
- Hу, молодой человек, какая разница?
- Вот я сейчас вам этой разницей - и по лбу!
Ди перед зеркалом:
- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...
Всбешенный Леон вбегает в дом:
- Ди, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
Джилл спрашивает Леона:
Что с тобой дружище?! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда
порвана.
Давай я провожу тебя домой...
- Да я только что из дома...
Ди жалyется Софу:
- Пpедставляешь, я yзнал, что Леон мне изменяет! Как ты дyмаешь,
сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.
Ди:
- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит детектив и нецензурно
оскорбляет моего тотетсу.
В хорошем подпитии Леон возвращается домой около трех часов утра. В
коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три
раза.
Леон:
- Ди, а что будет, если я тебя поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
Даже подумать страшно! - сказал Леон и храбро задумался.
Встречаются как-то Леон и Ди. Встречаются, встречаются,... а
пожениться не могут!
Леон выговаривает Ди:
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не
могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда
приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои
мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу
ЖРА-A-AТЬ!
Леон ругается с Ди:
- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, я не оюсь хомячков!
Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный Леон и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!
Леон агитирует Ди:
- Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!
Ди в слезах звонит Софу:
- Дедушка, у нас с Леоном такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Ди и Папа Ди разговаривают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой Леон?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе!
Ди и Леон:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше!
Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня
тошнит
от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Леон едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Леон:
- Господи, да откyда они все знают?
Леон:
А Ди мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросил, так он работать
перестал!
Джилл:
- ?!? Пейджерный вирус какой-то?
Леон:
- Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не
работает...
4 том 4 часть манги.
Радостный Леон приходит к Ди и рассказывает:
- Мы сегодня наконец вампира убили!
Ди:
- А как вы узнали, что это вампир?
Леон ему отвечает:
- Ну как? Вогнали ему в башню десяток серебряных пуль, осиновый кол
в сердце и голову срубил - он и умер.
Леон-Ди:
Дорогой, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф
переставил?
Ди-Леону:
- Я тебя просил 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!
Звонок в дверь. Открывает Леон
- Я токийский маньяк, - говорит человек в черной маске. Леон
поворачивается
и кричит Ди
- Милый, это к тебе!
По мотивам драббла "Однажды ты уйдешь"^^
Веска встает с постели, смотрит в окно:
- Кажется , сегодня будет прекрасный день
Папа Ди: Ну и что?
Веска: - Ну как же, ты ведь говорил, что в один прекрасный день уйдешь от
меня…
Ди-Леону: Что машина не заводится? Поехали, потом заведешь!
Ди-Леону: или ты перестанешь пить или одно из двух
Поздно ночью Леон прокрадывается домой и обнаруживает, что забыл
ключ.
Приходится стучать в дверь
- Это ты? - грозно спрашивает Ди
- Боюсь, что я…
В ресторане Ди заказывает торт. Поставив торт на стол, официант
спрашивает:
- Как его резать на шесть или двенадцать кусочков?
- Лучше на шесть, двенадцать я не съем
Ди:
Леон сказал: если узнает, что я ему изменил, - сразу застрелится… С
тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасал ему
жизнь.
Леон спрашивает Ди:
- Ты любишь фильмы про любовь?
- Бесспорно.
- А я - с порно, - признается Леон.
Ди:
- Дорогой, ты такой выносливый!
Леон:
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста.
В постели.
Ди:
- Скажи что-нибудь очень грязное!
Леон:
- Моя квартира...
Проблемы Ди:
1) нечего надеть.
2) очень мало места в шкафу.
Стоит Леон у писсуара, держит плечом сотовый и разговаривает с
женой:
- Ди, я позже перезвоню, не могу сейчас разговаривать... я в
туалете... у меня руки заняты... член у меня в руках!.. ЧТО ЗНАЧИТ -
ЧЕЙ?!!
Леон спрашивает Джилл:
- Что лучше подарить Ди на ДР: один большой подарок или много
маленьких?
- Много маленьких!
Леон глубокомысленно:
- Тогда подарю ему семечки…
Леон - Ди:
- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...
Hочной диалог.
Ди: - Ох, доpогой...
Леон: - Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени...
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я весь гоpю!...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя
уговаривать!
- А если бы ты меня любил, то не будил бы меня среди ночи со своими
глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я
выключал этот проклятый обогреватель воздуха среди ночи!!!
Леон пригласил Ди к себе. А потом спрашивает:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это
объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Ди-Софу:
-Ты представляешь, Леон мне постоянно изменяет, а я ему столько раз
был верен.
Решил Леон научить Ди обращаться с компьютером.
Посадил его за Ворд, стал показывать, что к чему. Тут его позвали к
телефону. Возвращается – компьютер разбит вдребезги, Ди
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! –орет Леон.
Ди негодующе отвечает:
--Да я же ками, практически
бессмертный и всемогущий , а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!
От Цузуки:
Однажды Софу Ди решил переодеться Графом Ди и напугать Леона Оркота.
В то же время Папа Ди тоже решил переодеться Графом Ди и напугать
детектива Оркота. Леон же Оркот просто решил зайти к Графу Ди выпить
чаю. Тут они все как выскочат...
- Мисс Джил, а где же дорогой мистер детектив?
- О, Граф, Леон сломал руку!
- Кому?
Шин Петшоп оф Хоррорз
Заходит в магазин Графа Ди Леон Оркотт:
- Я хотел бы поговорить с Графом Ди.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
Разговор Ти-чана с Крисом:
- Просто удивительно, Граф и твой брат не ругаются уже три дня!
- *Может, они поссорились?*
Ди - Крису:
- Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и
предательства. А потом, наконец, я нахожу именно такого маникюрщика,
который мне нужен!..
Звонит Граф Ди в полицейский участок:
- Алло, это Департамент полиции Лос Анжелеса? Отдел по расследованию
убийств?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой дорогой друг
детектив Леон Оркот. Он уже два дня не заходил в мой магазин!
- Граф... я все поняла! Постарайтесь подольше не вешать трубку.
Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Подарил Леон Графу на День рождения сотовый телефон. На следущий
день спрашивает его о подарке - понравился ли? Ди отвечает:
- Любезный детектив, вы сказали, что это сотовый телефон, но ни сот,
ни меда я там не нашел!
Ди жалуется Кью-чану:
- Тет-чан насмотрелся детективов и вообразил себя киллером. Он все
мои просьбы воспринимает буквально! Просто не знаю, что делать!
- Кью?
- Когда к нам недавно заходил в гости детектив Оркот, я предложил
ему остаться и попросил Ти-чана убрать в комнате гостей...
Проходит как-то Леон Оркот мимо магазинчика Графа Ди, думает - дай,
загляну и звонит в дверь. Дверь открывает Ти-чан, попыхивающий
здоровенной такой гаванской сигарой. Леон в изумлении выдавливает из
себя:
- Эээ... а Ди дома?
Тетсу небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам-то как думаешь?
Пришел Граф Ди к врачу и говорит, что у него что-то не то с сердцем.
Врач: Знаете, молодой человек, у вас переПои в сердце!
Джил спрашивает Леона:
- Ну что, ходил вчера на бейсбол?
- Нет.
- Почему?
- Ди решил, что мне не хочется туда идти…
Лео когда-то дзюдо занимался
Раз в чью-то драку бесстрашно вмешался.
В лавочке Ди так внимателен был:
Челюсти вправил, костыль подарил!
Оставил как-то Ди Криса одного. Наутро Крис просыпается в
развороченной постели Графа, толкает лежащую слева Пон-чан:
*Дай сигареты.*
Потом пихает лежащего справа Тетсу:
*Кинь зажигалку.*
Затягивается, выдыхает дым и говорит:
*Вот увидел бы брат, что я курю - убил бы.*
Заходит Леон в ночной магазин:
- Мне, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку
презервативов.
Продавец:
- Вот пожалуйста. Только конфет нет.
Леон грустно вздыхает:
- А… ну тогда ничего не надо.
-Ахх..Ох..а..ах...а..А!..Ооо...ха...ах!
-Тетсу, как ты думаешь, что граф с Леоном там делают?
-*мрачно* То что нам запретили!
читать дальше
Леон приходят на работу весь в кровавых царапинах, в синяков и с ранами от укусов. Все спрашивают:
-Леон, что с тобой? Только вчера мы видели, как ты с блондинкой танцевал...
-В том и дело, Ди это тоже видел...
Леон:
-Ди, если что-нибудь случится с этой клиенткой(красавицей девчонкой, которая купила у Ди не ясно что), я тебя задушу!
-*кокетливо* Ооо, такого мы в постели еще не пробовали...
Крис, Ди, Леон в машине.
Крис:
-граф, граф, смотрите,лес!!
-граф, граф, смотрите, корова!!
-граф, граф, смотрите, белочка!!
-Брат,брат, смотри, БЛОНДИНКА!!!!
Кормить и включать телек (спорт и порно). Оно от вас не сбежит. Подпишите контракт. И не забудьте - не показывайте его графу Ди. Иначе магазин не несет ответственности за случившееся.
(голос на заднем плане: Папа, дедушка, вы кого-то продали?)
Граф - Леону
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!
Жизненный девиз тетсу: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать".
Приходит Леон в магазин. Граф бледно-зеленый от ужаса:
-Где Хонлон???
-Понятия не имею. Не переживай, завтра прочтешь во всех газетах.
- Леон, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
- Граф, вы в смысле как или у кого?....
Иногда Леон просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
Крис смотрит в замочную скважину спальни графа. Через некоторое время вздыхает и отходит с тихим шепотом:" И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
Леон встречает графа после долгой разлуки:
- Кого я вижу! Живой, здоровый! А мне-то уже раза три говорили, что ты умер!...
- И ты тоже хорош, - обиженно надувает губы Ди, - ни разу не пришел на похороны...
Ди (бросая загадочный взгляд на пытающегося его обнять Леона):
- Я говорю вам свое окончательное "может быть".
Крис в постели:
- Ти-чан, а что такое безопасный секс?
Тетсу, прислушиваясь:
- Это когда Леон не знает.
На пляже Леон во время отпуска:
-Граф, вы мне нравитесь!
-Я вижу.
Граф подарил Крису Тетсу:
— Граф, а как нужно за тетсу ухаживать?
Ди, задумавшись о своем, поводит плечами:
— Для начала попробуй подарить цветы...
— Леон, ты заправил постель?
Детектив с похмелья, чешет за ухом:
—Да.
— А зачем ты её в трусы заправил?..
Граф называет Леона «сокровище моё».
Потому что его вечно спрашивают: «Где вы его откопали?!»
Жизненный принцип детектива: если нельзя возразить, лучше совсем не слушать.
Граф будит Леона: "Детектив, вставайте! Нет, вы ВЕСЬ вставайте!.."
— Ди, ты меня хочешь?
— Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как вы догадались?
...-Граф, ну пожалуйста.
-Нет!
-Дайте Леону трубку.
-Алло
-Алло, брат, наши сегодня в футбол выиграли?
-Да, конечно! Даю Ди трубку.
-Алло, граф, даже Леон разрешил.
Ди пишет план на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с Леоном.
3. Успокоить нервы.
Дискотека. Стоит граф. Подходит детектив.
— Танцуешь?
— Танцую, пою, люблю животных...
— Ты что плетёшь?!
— Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...
— Детектив, если вы ещё хоть раз, когда каркнет ворона, скажете мне "Да, любимый?", я от вас уйду нафиг!!!!!!..
Ди-папа прибегает домой:
— Веска, ты знаешь, что Леон меня спас, когда я тонул??!
— Да, он только что приходил просить прощения. Сказал, не разглядел сразу.
Граф в аптеке, тихо и неловко:
-2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля-продавщица тут же поворачивается к нему и изрекает:
-Волнуешься? Зря...
-Леон, вам нравится мое платье?
-Ди, давай снимем этот вопрос.
Разговаривают два младших Ди. Папа:
-И запомни, сын, когда Алекс придет просить софу уехать с ним, надо просто пожелать им счастливого пути, а не падать на колени и кричать «избавитель».
Крис купил тотетсу у графа. Граф оглашает контракт:
-Ласкать. Кормить. Но! Самое главное - никогда, НИКОГДА не играть при нем в Свена-Властелина Овец.
Тетсу:
-Пословицу "волки сыты - овцы целы" считаю неверной. Предлагаю поменять существительные местами.
Очередной «счастливец» подписывает контракт у графа:
- Эээ... а писло чесать?
Ди, ехидно:
-Ну, почешите, пока целое...
Если вы пригласили графа покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно, покрошив туда немного хлеба, он понимает, что от него требуется.
Сидит грустный-грустный Леон после длинной вечеринки.
Граф:
- Что с тобой, милый? Ну не грусти... Хочешь, я раком встану?
Детектив:
- Стань-ка ты лучше пивом.
Граф:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Леон:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Ди и Леон находятся на разных сторонах земли. Ди переходит узенькому мостику через обрыв, спасая очередную зверушку, а Леону делает минет тотетсу. У обоих одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.
Леон:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Ди (игриво):
- Знаете, я пока не готов к таким нежным отношениям...
Леон после знатной попойки, утром, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Ди, обиженно, держась за пятую точку:
- Счастливый...
Крис:
-Брат, а ты бы кого выбрал: Джил один раз или Ди, но два раза.
-Ну, Джил – это Джил, но два раза – это два раза…
Леон:
- Крис, надо расти, давай ешь кашу! Ешь, ешь, а то никогда не станешь (выпячивает грудь, но сталкивается с взглядом графа, минута молчания)... Ладно, чёрт с ней, с кашей!
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Детектив, отстаньте, какое ещё свадебное платье - я с утра не красился!
- Леон, а почему, когда вы моих животных моете, они у вас орут?
- А у тебя что, не орут?
- Нет.
- А ты их выжимаешь?
- Детектив, вам посветить на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
В зоомагазине: Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Плывут Ди и Леон на лодке по озеру. Ди смотрит направо, а там белка прыгает на дереве, Граф: "Как бы я хотел стать белочкой"
Плывут дальше.
Граф смотрит влево, а там зайчик прыгает.
Граф: "Как бы я хотел стать зайчиком"
Детектив: "Раки, раки, где же раки." (по мотивам 6 тома 1 акта)
Ди (ласково) - Леону:
- Леон, вы моя птичка.
- Какая?
- Баклан!
Ди и детектива выбрасывает на необитаемый остров. Граф, задумчиво:
- Леон, вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
- Крис не интересуется девочками, - заметил граф.
- Наверное, пытается сохранить кого-то в тайне, - отмахнулся Леон.
- Ну уж и тайна! - усмехнулся про себя Крис, поглаживая Тетсу.
Пошел Леон на рыбалку и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, тортик графу на вечер, а потом засохни.
Звери возмущаются:
-Слушай, нам уже надоели вечные визиты твоего Леона!!!
- А что, он и к вам приходил?
- Граф, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Леон, вы на рынке?
- Нет, в аптеке.
Леон и Ди лежат и смотрят книжку про сайгаков. Леон:
- Посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!
- Ди, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
- Леон, вы такой грубый! Вам нужен только секс! А мне нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Леон бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос графа из комнаты:
- Странно, а тетсу я вчера замечательно подстриг!
- Знаешь, граф, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?
-Леон, прекрати трогать софу за нос. Леон, немедленно прекрати… Детектив, если вы сейчас же не перестанете, я закрою крышку гроба!!!
Вечеринка в баре до трех утра. Друг говорит Леону:
- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена
не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело
кончается ссорой.
- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, граф просыпается,
открывает дверь. Я бью его по ж#пе и говорю: как насчет @б^и? Никогда не
возражает.
- Так вы что, все же детектива бросили?
- А что мне оставалось делать? Когда я с ним познакомился, он мне говорил, что он в постели как королевский орел! Ну забыл я, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит Леон имеет какой-то смысл…
Что нужно, чтобы произвести впечатление на графа:
- говорите ему комплименты
- уважайте его
- ласкайте его
- обнимайте его
- защищайте его
- тратьте на него деньги
- поите вином и кормите в ресторанах
- покупайте ему то, что он хочет
- слушайте его
- оставайтесь с ним
- поддерживайте его
- идите ради него на край света
Как произвести впечатление на Леона:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Леон утром с бодуна перед зеркалом:
-Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Очередной маленький Ди спрашивает графа:
- Па, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Санта Клаус?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы Леона держим?
Фик на меня странно действует...
Граф - Леону
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!
Жизненный девиз тетсу: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать".
Приходит Леон в магазин. Граф бледно-зеленый от ужаса:
-Где Хонлон???
-Понятия не имею. Не переживай, завтра прочтешь во всех газетах.
- Леон, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
- Граф, вы в смысле как или у кого?....
Иногда Леон просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
Крис смотрит в замочную скважину спальни графа. Через некоторое время вздыхает и отходит с тихим шепотом:" И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
Леон встречает графа после долгой разлуки:
- Кого я вижу! Живой, здоровый! А мне-то уже раза три говорили, что ты умер!...
- И ты тоже хорош, - обиженно надувает губы Ди, - ни разу не пришел на похороны...
Ди (бросая загадочный взгляд на пытающегося его обнять Леона):
- Я говорю вам свое окончательное "может быть".
Крис в постели:
- Ти-чан, а что такое безопасный секс?
Тетсу, прислушиваясь:
- Это когда Леон не знает.
Леон с Ди встречаются, Леон мрачный, как моя жизнь.
- Детектив, что с вами? Проблемы на работе?
- Нее...Я это, в Кунсткамере был...а там животные заспиртованные...
Ди вздыхает понимающе.
- Жалко?
- Ага...Представь, одна жаба - а спирту ведро, как тут не жалеть!
Занесло Леона в библиотеку.
- Мне нужен Ги Де Мопассан. Отвечайте где он или я вышибу вам мозги.
Леон в участке допрашивает Ди:
- Какого числа вы родились? Какого месяца? Какого года? Какого черта?
---
Да-а, комплекс Экзюпери - мы в ответе за тех, кого вовремя не послали, подумал Ди, затаскивая в магазин месячный запас пива.
---
Идут по улице Леон, Крис и его родители. Видят Ди.
Крис: "У Ди день рождения! Я пошёл за подарком!"
Мама Криса: " А я пока куплю цветы!"
Папа Криса: "Я сбегаю за тортиком!"
Леон: "А я... Я с ним тоже один не останусь!!!"
Если Леон в Америке а Ди в Японии, и Леон чего-то делает - всё равно ли он делает это не правильно?
Ди пристает к очень занятому Леону
- Леон! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Ди.
Приходит Леон в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже! - отвечает Леон.
На пляже Леон останавливается около загорающего Ди - *представьте себе такое* - и начинает причитать:
- Ах! Какие зубы. Господи, надо же, какие зубы!
Ди поворачивается к нему и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?
Встречаются Ди и его отец.
Ди *патетично*: а мне Леон изменил…
Отец: как?!
Ди: тебе показать?...
Босс выговаривает Леону:
-Слушай, мне уже надоели вечные визиты твоего графа!!!
- А что, он и к вам приходил?
- Ди, дай мне вооон тот кусочек торта.
- Не дам!
- Не дашь?
- Торт - нет!
Сдает Леон на права, ему вопрос:
- Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди – Ди и Джилл. Кого давить будешь?
- Конечно Ди!!!
- Плохо! Тормоз давить надо!
- Леон, ты спишь?
- Сплю, Ди!
- А что это у меня в заднице?
- Ой! Сейчас выну!
- Я тебе выну!!! Спи давай!
В постели.
Ди:
- Милый, что во мне есть хорошее?
- А что и есть - скоро выну.
Поймал Леон Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Леон задумался, почесал голову:
- Хочу миллион баксов, самолет и свой гарем. Это, значит, раз!...
На столе Ди лежит тонкая книга. На ней написано: " Мужская Логика".
На столе Леона лежит толстая книга. На ней написано: "Женская логика. Том первый".
Леон – Ди:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Фаллоимитатор!
- Что?!
- Используйте против меня фаллоимитатор!!!
Рассуждения Криса: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Рассуждения Ди: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Рассуждения Леона:
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
- Я Ди ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А он что?
- А он уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
Как Леон сделал предложение:
- Дорогой, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
Джил:
- Ты посмотри, как Ди на Леона влияет! Леон вначале разглядывает меню, а только потом - официантку!
Рассказывает Леон Джилл:
- Идем мы как-то с графом, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Разве от Ди так легко отобьешься!!!
Крис: Сколько будет 7+7?
Леон: Да это тебе любой дурак на пальцах подсчитает...
Вопрос Ди:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах бутылка пива?
- Привет, Леон!
Личный опыт Леона после женитьбы на Ди:
- А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Личный опыт Леона:
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллардер.
- Я твой друг!!!
Разговаривают Ди и Леон:
Ди:
- Ты чего такой счастливый?
- Машину новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Леон вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Ди.
- Так вот такая же, только зеленая.
----
Пьяный Леон топает ночью по ЛА, встречает ДЖилл.
Джилл: Ты куда это такой поддатый?
Леон: Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Джилл: В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
Леон: Да Ди, кто ж еще!
----
- А это правда, что Ди любит животных?
- Вовсе нет. Они просто друзья.
----
Леон:
Жизнь с Ди - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
---
Граф говорит Леону:
-Принесите-ка рояль из гостиной(ну предположим,что у него он есть^^)
-Вы с-собираетесь играть? - спрашивает бедный Леон, надрываясь.
-Нет, - отвечает Граф, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.
-----
Леон рассказывает Ди:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской.Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.
---
Ди-Леону:
-Не пей так много, алкоголь делает людей равнодушным ко всему.
-А мне плевать!
---
Первая встреча Леона и Ди. Ди:
-Выпьете чего-нибудь? Может быть,чаю?
Я не пью чай.
-Кофе?
-Я не пью кофе.
-Виски с содовой?
-Я не пью содовую.
---
Леона повысили. Рассказывает Ди:
-Вчера в баре хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
-И что же ты сделал?
-Проглотил оскорбление.
---
Ди звонит в участок Леона, к телефону подходит его шеф.
— Алло!
— Здравствуйте, позовите пожалуйста Леона.
— Здравствуйте, как вас представить? - спрашивает шеф.
— Представьте меня в дУше. - кокетливо отвечает Ди.
--
В магазинчике звонит телефон.
- Скажите, Ди дома?
Трубку берет Леон
- Нет, он на даче.
- У него что, есть дача?!
-Нет, он на даче показаний в полиции.
Недовольный клиент - Ди:
-Когда я покупал у вас эту канарейку, вы сказали, что они живут по 10
лет, а моя на следующий день умерла!
Ди спокойно:
-Ну, значит ей в тот день исполнилось ровно 10 лет.
Судят маленького тотетсу:
-Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Тетсу(жалобно)
-Дааа.
- Ты признаешь, что съел своих маму и папу?
Тетсу(еще жалобнее)
-Дааа.
-Так кто же ты после этого?
-Сиротинушкаа!
Поймал Хонлон Веску,Леона и шефа Леона и говорит:
-Сейчас я вас съем. Но дам вам один шанс остаться в живых.Вот
условие. Вы приходиде домой и застаете жену в постели с
любовником,ваши действия? Кто ответит так, чтобы рассмеялись все три
мои головы, того мы отпустим.
Первым выходит шеф:
-Ну я, как истинный джентльмен, не стану устраивать скандалов,а
просто скажу:" Эй,друг,подвинься,я спать лягу".Рассмеялась лишь одна
голова.
Вышел Веска:
-Ну я, как истинный джентльмен, схожу за своей любовницей и спокойно
лягу рядом с этой парочкой.
Две головы рассмеялись.
Вышел Леон:
-Ну я, как истинный джентльмен...
Все три головы так и прыснули со смеху.
Ди сидит за рулем машины.
В автомобиль запрыгивает Леон, командным голосом: "Ну, Граф, трогай!"
Ди покраснел и потрогал...
Разговаривают Ди, Леон и Крис:
К:Что такое минет?
Д:Нуу...это когда в рот берут...
*получает удар от Леона*
Л*возмущенно*:Не берут, а дают! Он же мальчик!
Диэлектрик - смешно?...
Нет...
А ДИ - ЭЛЕКТРИК???!!!!
Ди не разговаривал до пяти лет. И вдруг однажды за завтраком:
- А почему мне сахар в чай не положили?
Обрадованный Софу:
- Внучек, что ж ты раньше-то молчал?!
- А раньше всегда клали...
Просыпается Леон после жуткой пьянки. Тащится в ванную, заглядывает в зеркало:
- Ну? Ну?!! Ну-у-у?!!!
Голос Ди с кухни:
- Леон, милый, иди чай пить!
- О!!! ЛЕОН!!!
Из записок Ди:
"Сахар придаёт неприятный вкус чаю, если забыть его туда положить..."
Леон угощает Ди чаем:
- Тебе сколько ложек сахара?
- Четырнадцать.
- Четырнадцать?!!
- Ну да, я же на диете...
Приходит, как обычно, Леон в магазинчик Ди. Перед ним картина: чай на столике остывает, телевизор громко шумит и показывает помехи, Ди со всей силы вертит рога Тетсу, туда-сюда, туда-сюда.
Леон в недоумении:
- Что ты делаешь?!
Ди:
- Да вот... первый канал плохо ловит...
Леон с pаботы возвpащается. Ди на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в переулке тpyбой
по голове огрели и огpабили!
- Hy смотpи, твое счастье...
---------------------
Леон с Ди занимаются сексом. Ди в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Леон (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
--------------------
Приходит Леон домой, а Ди в постели с любовником(гыы,интересно,с кем^^).
Леон посмотрел на них и говорит Ди:
- Позавчера ты подобрал больного котёнка, вчера - бездомного
щенка. Ну, а это кто?
--------------------
У Ди спрашивают:
- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел Леона.
- Ой, простите, мои соболезнования!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!
--------------------
Ди спрашивает Леона:
- А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
- Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!
--------------------
Леону все надоело, он быстро упаковывает свои все семь шмоток в маленький чемоданчик и орет на Ди:
- Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников!
Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице… Через пару минут он возвращается со словами:
- Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь…
---------------------
Ди и Леон занимаются любовью.
Леон: - Давай займемся в позиции 68?
Ди: - Это как?
Леон: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
---------------------
Леон уезжает:
- Ди, что тебе привезти из командировки?
- Вези что угодно. Сейчас все лечат.
---------------------
Леон наконец нашел Ди:
Ди: - Ну-ка раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.
---------------------
Ди-Леону:
- Вынеси ведpо!
- Hу вот, только пpисел!
- Бедненький! А что ты до этого делал?
- Лежал.
---------------------
Ругаются Ди с Леоном. Дpуг дpуга пpопесочили, пеpешли на pодственников. Ди:
- А твой отец...
Леон:
- О Господи!Что тебе сделал мой отец?
Ди:
- Тебя!!!
---------------------
Ди рассказывает Софу Ди
- Я вчера Леона в зоопарк водил.
- Hу и как?
- Hе взяли.
---------------------
Леон приходит на работу с разбитым носом.
Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их Ди берет?
---------------------
Вpемя завтpака. Ди-Леону:
- Увеpена, что ты забыл, какой день сегодня!
- Глупости, я пpекpасно помню, какой сегодня день, - ответил Леон и свалил на pаботу. В 10.30 pаздался входной звонок.
Когда Ди откpыл двеpь, то увидел возле поpога большой букет кpасных pоз. В 13.00 снова pаздался звонок. Hа этот pаз это была коpобка его любимого немецкого шоколада. В 15.00 это было шикаpный чеонгсам ручной работы.
Ди еле дождался Леона:
- О! Доpогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом чеонгсам! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!
---------------------
Ди после очередной ссоры с Леоном, разочаровавшись в жизни, дает объявление в газету:
"Умного, нежного, заботливого, работящего,
щедрого, симпатичного, весёлого и остроумного, непьющего и некурящего мужчину хотелось бы хоть один раз...увидеть."
---------------------
На улице стоит Ди в очень обтягивающем чеонгсаме(ну как обычно^^). Подходит Леон и спрашивает:
- О, боже, как это вообще возможно влезть в такую узкую одежду?!?!
- Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...
---------------------
Дед Ди спрашивает:
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
Наученный горьким опытом Ди:
- Отобрать у него пульт от телевизора.
---------------------
Леон-Ди:
- Лапочка, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.
---------------------
В баре Леон пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Леон отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
----------------------
В магазин заходит парочка(Леон и Ди конечно^^). Леон (показывая на прилавок с разными дорогущими сладостями):
- Выбирай!
Ди (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает на какую-то маленькую, но дорогую коробочку)
Леон расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Ди тянется к коробочке. Леон:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Ди испуганно одергивает руки и смотрит на него. Леон берет коробочку, поворачивается к Ди и, так задушевно:
- С праздником, любимый...
----
Леон:
- А мой парень так хочет на мне жениться, даже наврал, что беременный!
----
Леон пригласил Ди покататься с ним по ночному Лос-Анжелесу. Леон вовсю
лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди
идущие машины, собирает за сбой половину всей городской полиции. Наконец,
оторвавшись от преследования, они останавливаются перед
магазинчиком Ди. Леон, с гордостью:
- Ну, что, Ди, рад, что жив остался?
Ди, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...
---
Леон с Ди наконец-то разобрались в своих отношениях и стали
жить вместе. Через некоторое время встречает Леон Джилл. Та
спрашивает:
- Ну, и как там Ди поживает? Чем занимается?
- Да все по барам, по кабакам ходит...
- Что, неужели он там пьет?
- Да нет... Меня ищет.
---
Леон-Ди:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Ди(игриво):
- Я пока не готов к таким нежным отношениям.
---
Просыпается Леон после пьянки и говорит:
"Так, это моя рука.
Это её рука.
Так, это моя нога.
Это её нога.
Так, это моя спина.
Это её спина.
Так, это мой член.
Это её ...!?!?!?
---
Леон издевается над Ди :
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля?
---
Разговаривают Леон и Ди:
- Знаешь, Ди, я так много читал о вреде алкоголя и курения, что
решил бросить.
- Пить или курить?
- Читать!
---
Ди едет в автобусе(ну да,бывает^^). Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в
спину и грубо орёт в ухо:
- Девушка, вы сейчас выходите?
Ди (оскорблённо):
- Я не девушка!
Тётка:
- Нашла чем гордиться!
---
Ди:
- Я, кроме Леона, никакой скотины в доме не держу!
---
Ди рассказывает Тетсу:
- Мы с Леоном никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую
он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.
---
Ди-Леону:
-Думаешь, если ты нахлебался водки и пива, я не учую, что ты курил?!
---
Ди спрашивают:
- У вас клиенты часто умирают?
- Нет. Как правило, только по одному разу.
----
Ди пpиводит тотетсу на выставку собак.
- Заpегистpиpуйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А боpода!? Это pизеншнауцеp!
- А pога!?
-А в личную жизнь моей собаки попpошу не соваться!!!
----
- Представляешь, - рассказывает Леон Джилл, - вчера приехал домой, а
рубашка вся в помаде!
- Да-а … теперь от Ди покоя нет, наверное? - сочувствует Джилл.
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
---
Ди просыпается утром, толкает Леона в бок и говорит:
- Дорогой, сделай-ка мне чая. Хорошо?
- Отстань, не сделаю!
- А за красивые глазки??
- Нет!!
- А за целые зубки!??
-----
Ди:
- Леон, не зли меня! У меня есть черный пояс по каратэ!
- Знаем, знаем! К нему еще такие черные чулочки крепятся, а там
рюшечки, кружева...
-----
Леон с Ди ведут разговор о женской красоте:
Леон:
- Идеальная женская фигура - 90х60х90
Ди:
- Хмммм... 90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров...
Ничего себе у тебя представление о красивой девушке!
---
Леон орет на Ди:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но я могу ошибаться...
---
Леон:
- Ди, а вот знаешь, что мне девчонки в постели говорят?
- Нет.
- Откуда ты знаешь?! Откуда?!
---
Встречаются Леон и Джилл. Леон говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу Ди.
- Да, боюсь он тебя за это по головке не погладит.
- Да я боюсь, что вообще не даст.
----
Встречается Ди с Софу.
-Ну как там твой алкаш Леон? По-прежнему по барам да по девкам
ходит?
-Нет. Я с ним серьезно поговорил,и теперь он не пьет, не курит, по
девкам не шляется. Лежит себе тихонечко в реанимации.
----
Джил-Леону :
- Ну что,Леон,Ди сильно разозлился, что ты вчера опять под утро
пришел?
-Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять.
---
- Ди, кто у вас в семье главный: ты или Леон?
- Конечно, Леон! Он главный исполнитель всех моих распоряжений
----
Есть 2 способа соблазнить Ди. Но их никто не знает.
---
Леон и Ди жили душа в душу: то один другому туда плюнет, то
наоборот.
---
Ди: Я разделяю Ваши чувства...
- О-о-о!!!
- ...На примитивные и очень примитивные.
---
Ди-Леону:
- Не понимаю, как можно проводить все выходные в барах?
- "Не понимаю... Не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых
ты совсем не понимаешь?
---
Леон-Ди:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты
был готов?
---
Решил Ди отбить у Леона охоту ходить налево, но смог отбить только
способность.
---
Леон: Коробка шоколадных конфет. Что может быть вкуснее?
Ди: Поверь мне. Вкуснее коробки могут быть конфеты!
---
У Ди было два двойника... тpи тpойника и один yдлинитель.
---
Ди: Леон, хочешь переспать со мной???
Леон: Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
Нет, правда, как ты догадался????
---
Леон - Ди:
- Что-то я стал какой-то раздражительный, злой, как собака...
- И давно это началось?
- Не зли меня, сволочь!!!
---
Ди-Леону:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты,
особенно ты.
----
Ди :
- Леон, милый, если ты сейчас поцелуешь меня ещё раз, я всю жизнь
буду твоим!!!
- Спасибо за предупреждение!
---
- Ты не представляешь, как мне бывает трудно с Ди, - жалуется Леон
Джилл. - Он задает вопрос, сам же на него отвечает вместо меня, а
потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.
---
Ди-Леону:
- Дорогой! У нас сегодня 5-я годовщина нашей совместной жизни, как
мы это дело отметим?
- Минутой молчания ...
---
Ругаются Ди и Леон:
- ...Ты, козел!
- Это я то козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Это я-то не похож?!
----
Леон:
-- Кто в доме хозяин, я или ты?!
Ди молча прямой в зубы.
Леон (поднимаясь и потирая морду):
-- Hу вот, уж и спросить нельзя...
----
Ди говорит Леону:
- Hе сердись, друг мой, но ты осел!
- Пpекpасно. Только поясни, плиз, я осел, потому что твой друг, или,
я твой друг, потому что осел?
----
- Ди, котик, радость моя, принеси мне, пожалуйста, пиджак.
- Леон, солнышко, а где он?
- Наверное, в прихожей, мой сладкий. Я его бросил там вчера, когда
ты, котеночек, бил меня шваброй за позднее возвращение.
----
Едут Леон с Ди на машине (Леон за рулем, понятно). Останавливает их
гаишник и спрашивает:
- Почему пассажир не пристегнут?
Леон этак флегматично:
- А, не бойтесь, он сегодня не буйный...
----
Леон, пребывая в романтическом настроении, говорит Ди:
- Как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был!
А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал!..
Ди:
- Кажется, я могу тебе помочь. Отправляйся на кухню и помой посуду!
Леон
- Завтра с ребятами в бар идем , так что я пьяный приду.
Ди грозно:
- Не пьяный, а выпивши!
Леон робко:
- Все, все, выпивши, понял.
Ди:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
(По мотивам «Unwilling sleep»)
Леон предупреждает Ченга:
- Отстань от Ди, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Ди рассказывает Тетсу:
- Я вчера Леона водил на "Отелло".
- Культурная программа?
- Нет, предупреждение.
Встретил в дупель пьяный Леон на улице Джилл и говорит:
- Спорим, что первое слово Ди, когда он меня увидит, будет
"лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я его знаю, не может такого быть...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к Ди в магазинчик.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!!? Да ...!@@#$%%^, .
Пьяный Леон подходит к Ди:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Леон снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как
врежу.
Зверский анекдот^^
Встречаются все трое Ди лет так через 50.
Софу, грустным голосом: Вот мой Алекс пил, пил(кровь,конечно^^) и
спился.
Папа Ди: А мой Веска курил, курил, да так и скурился.
Ди, краснея: А мой Леон…он скончался.
Леон показывает Ди фотографии.
-Это я в музее с Аполлоном. Который в одежде – это я.
Что сказал Ди, когда впервые увидел Леона?
- Это моя голубая мечта!
Ди спрашивает у Леона: - Слушай, я уже тебя два года знаю и все не
могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?
Леон пригласил девушку в ресторан. Сначала он расстроился, когда она
начала заказывать самые дорогие блюда, но промолчал, подумав, что
это окупится после ужина. Но когда она стала выбирать десятое по
счету блюдо, он не выдержал и спросил:
- Ты всегда так много кушаешь?
- Нет, только в критические дни.
Леон:
- Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил!
Потом, подумав, вполголоса:
- Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...
Синдром легкого недомогания - болезнь, которая развивается у Ди,
которого долго никто не домогается.
Леон говорит Ди:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
изменил мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может, и то, и другое.
Леон рассказывает Ди:
- Вчера из-за меня 2 девушки подрались!
- Да?
- Да, одна кричала: "Забирай его себе!", а другая: "А на кой черт он
мне нужен?!"
Леон:
- Сегодня проснулся, смотрю - что то не то. А самое главное, что
"что то не то" тоже проснулся.
Леон мечтательно...
- Надоело, знаете ли, любовью заниматься - хочется секса!
Леон:
- У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах.
-Все пробовал, но никак не могу бросить курить, - жалуется Леон Ди.
-А ты конфеты пробовал?
-Пробовал, не горят.
Леон ругается с Ди:
- Курить не брошу... а пить буду!
Гыыы,вариация событий 9 тома;
Леон приходит на работу с огромным фингалом. Джилл его спрашивает:
- Откуда фингал?
- Да Ди врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвал.
- Да за это же не бьют!!
- Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ему отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"
Леон заявляется домой пьяный далеко за полночь. Ди на него
орет:
- Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождал!!!
- Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!
Ди-Леону:
- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!!!
Звонит растроенный Ди Софу и говорит, что Леона нет дома.
- Он ,наверное,мне изменяет.
- Ну зачем ты о самом худшем, может он попал под машину?
Леон: Мы с Ди были счастливы на протяжении двадцати пяти лет...
Джилл: А потом?
Леон: Потом мы встретились...
Леон приходит поздно ночью домой и говорит Ди:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу, но я хотел бы услышать сначала твою версию.
Леон: Я тебя люблю. А ты ?
Ди: Я тоже... ...себя люблю.
Леон спрашивает Ди:
- Ну может хоть телевизор купим? (а то в магазинчике сплошной
антиквариат);
- Только через твой труп, милый.
- Леон, ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
События 10 тома манги. Горящий небоскреб.Ди-Леону.
- Прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!
Приползает Леон домой в хлам пьяный и не может открыть дверь.
Оставив ключ в замке, засыпает тут же на коврике. Утром Ди пытается
выйти из магазинчика и, соответственно, тоже не может открыть дверь.
Начинает стучать. Леон, невменяемый с бодунища, приоткрывает один
глаз.
- Кто там?
- Да я это, Ди. Открой.
- Ни фига! Проваливай туда, где всю ночь таскался!
Леон приходит домой под утро. Ди, понятно, начинает скандалить, а
тот говорит, мол, я свободный человек, когда хочу, тогда и
возвращаюсь.
На следующий день уже Ди заявляется под утро.
- Где ты всю ночь шатался?! - вопит Леон.
- Я свободный человек? - спрашивает Ди.
- Черта с два!
- Ну и вот. Когда отпустили, тогда и пришел.
Леон:
- Что за фигня! С тех пор, как я к тебе переехал, у меня не стало
никакой личной жизни! Все, хватит, сегодня иду с парнями в бар,
потом в клуб, вернусь под утро и, сразу предупреждаю, - пьяный! И
угадай, кто с меня ботинки снимет!
Ди:
- Патологоанатом!
Ди перед зеркалом:
- Все люди как люди... А я - красив, как бог!
Ди звонит хирургу:
- Доктор, мой бойфренд меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!
В автобусе Ди говорят:
- Девушка, пробейте талончик!
- Я не девушка.
- Hу, молодой человек, какая разница?
- Вот я сейчас вам этой разницей - и по лбу!
Ди перед зеркалом:
- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...
Всбешенный Леон вбегает в дом:
- Ди, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
Джилл спрашивает Леона:
Что с тобой дружище?! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда
порвана.
Давай я провожу тебя домой...
- Да я только что из дома...
Ди жалyется Софу:
- Пpедставляешь, я yзнал, что Леон мне изменяет! Как ты дyмаешь,
сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.
Ди:
- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит детектив и нецензурно
оскорбляет моего тотетсу.
В хорошем подпитии Леон возвращается домой около трех часов утра. В
коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три
раза.
Леон:
- Ди, а что будет, если я тебя поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
Даже подумать страшно! - сказал Леон и храбро задумался.
Встречаются как-то Леон и Ди. Встречаются, встречаются,... а
пожениться не могут!
Леон выговаривает Ди:
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не
могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда
приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои
мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу
ЖРА-A-AТЬ!
Леон ругается с Ди:
- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, я не оюсь хомячков!
Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный Леон и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!
Леон агитирует Ди:
- Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!
Ди в слезах звонит Софу:
- Дедушка, у нас с Леоном такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Ди и Папа Ди разговаривают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой Леон?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе!
Ди и Леон:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше!
Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня
тошнит
от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Леон едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Леон:
- Господи, да откyда они все знают?
Леон:
А Ди мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросил, так он работать
перестал!
Джилл:
- ?!? Пейджерный вирус какой-то?
Леон:
- Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не
работает...
4 том 4 часть манги.
Радостный Леон приходит к Ди и рассказывает:
- Мы сегодня наконец вампира убили!
Ди:
- А как вы узнали, что это вампир?
Леон ему отвечает:
- Ну как? Вогнали ему в башню десяток серебряных пуль, осиновый кол
в сердце и голову срубил - он и умер.
Леон-Ди:
Дорогой, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф
переставил?
Ди-Леону:
- Я тебя просил 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!
Звонок в дверь. Открывает Леон
- Я токийский маньяк, - говорит человек в черной маске. Леон
поворачивается
и кричит Ди
- Милый, это к тебе!
По мотивам драббла "Однажды ты уйдешь"^^
Веска встает с постели, смотрит в окно:
- Кажется , сегодня будет прекрасный день
Папа Ди: Ну и что?
Веска: - Ну как же, ты ведь говорил, что в один прекрасный день уйдешь от
меня…
Ди-Леону: Что машина не заводится? Поехали, потом заведешь!
Ди-Леону: или ты перестанешь пить или одно из двух
Поздно ночью Леон прокрадывается домой и обнаруживает, что забыл
ключ.
Приходится стучать в дверь
- Это ты? - грозно спрашивает Ди
- Боюсь, что я…
В ресторане Ди заказывает торт. Поставив торт на стол, официант
спрашивает:
- Как его резать на шесть или двенадцать кусочков?
- Лучше на шесть, двенадцать я не съем
Ди:
Леон сказал: если узнает, что я ему изменил, - сразу застрелится… С
тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасал ему
жизнь.
Леон спрашивает Ди:
- Ты любишь фильмы про любовь?
- Бесспорно.
- А я - с порно, - признается Леон.
Ди:
- Дорогой, ты такой выносливый!
Леон:
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста.
В постели.
Ди:
- Скажи что-нибудь очень грязное!
Леон:
- Моя квартира...
Проблемы Ди:
1) нечего надеть.
2) очень мало места в шкафу.
Стоит Леон у писсуара, держит плечом сотовый и разговаривает с
женой:
- Ди, я позже перезвоню, не могу сейчас разговаривать... я в
туалете... у меня руки заняты... член у меня в руках!.. ЧТО ЗНАЧИТ -
ЧЕЙ?!!
Леон спрашивает Джилл:
- Что лучше подарить Ди на ДР: один большой подарок или много
маленьких?
- Много маленьких!
Леон глубокомысленно:
- Тогда подарю ему семечки…
Леон - Ди:
- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...
Hочной диалог.
Ди: - Ох, доpогой...
Леон: - Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени...
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я весь гоpю!...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пришлось столько тебя
уговаривать!
- А если бы ты меня любил, то не будил бы меня среди ночи со своими
глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонарик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, дорогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний раз, когда я
выключал этот проклятый обогреватель воздуха среди ночи!!!
Леон пригласил Ди к себе. А потом спрашивает:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это
объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Ди-Софу:
-Ты представляешь, Леон мне постоянно изменяет, а я ему столько раз
был верен.
Решил Леон научить Ди обращаться с компьютером.
Посадил его за Ворд, стал показывать, что к чему. Тут его позвали к
телефону. Возвращается – компьютер разбит вдребезги, Ди
сидит, скучает.
--Ты что натворил?! –орет Леон.
Ди негодующе отвечает:
--Да я же ками, практически
бессмертный и всемогущий , а какая-то скрепка будет мне у
виска пальцем крутить?!
От Цузуки:
Однажды Софу Ди решил переодеться Графом Ди и напугать Леона Оркота.
В то же время Папа Ди тоже решил переодеться Графом Ди и напугать
детектива Оркота. Леон же Оркот просто решил зайти к Графу Ди выпить
чаю. Тут они все как выскочат...
- Мисс Джил, а где же дорогой мистер детектив?
- О, Граф, Леон сломал руку!
- Кому?
Шин Петшоп оф Хоррорз
Заходит в магазин Графа Ди Леон Оркотт:
- Я хотел бы поговорить с Графом Ди.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
Разговор Ти-чана с Крисом:
- Просто удивительно, Граф и твой брат не ругаются уже три дня!
- *Может, они поссорились?*
Ди - Крису:
- Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и
предательства. А потом, наконец, я нахожу именно такого маникюрщика,
который мне нужен!..
Звонит Граф Ди в полицейский участок:
- Алло, это Департамент полиции Лос Анжелеса? Отдел по расследованию
убийств?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой дорогой друг
детектив Леон Оркот. Он уже два дня не заходил в мой магазин!
- Граф... я все поняла! Постарайтесь подольше не вешать трубку.
Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Подарил Леон Графу на День рождения сотовый телефон. На следущий
день спрашивает его о подарке - понравился ли? Ди отвечает:
- Любезный детектив, вы сказали, что это сотовый телефон, но ни сот,
ни меда я там не нашел!
Ди жалуется Кью-чану:
- Тет-чан насмотрелся детективов и вообразил себя киллером. Он все
мои просьбы воспринимает буквально! Просто не знаю, что делать!
- Кью?
- Когда к нам недавно заходил в гости детектив Оркот, я предложил
ему остаться и попросил Ти-чана убрать в комнате гостей...
Проходит как-то Леон Оркот мимо магазинчика Графа Ди, думает - дай,
загляну и звонит в дверь. Дверь открывает Ти-чан, попыхивающий
здоровенной такой гаванской сигарой. Леон в изумлении выдавливает из
себя:
- Эээ... а Ди дома?
Тетсу небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам-то как думаешь?
Пришел Граф Ди к врачу и говорит, что у него что-то не то с сердцем.
Врач: Знаете, молодой человек, у вас переПои в сердце!
Джил спрашивает Леона:
- Ну что, ходил вчера на бейсбол?
- Нет.
- Почему?
- Ди решил, что мне не хочется туда идти…
Лео когда-то дзюдо занимался
Раз в чью-то драку бесстрашно вмешался.
В лавочке Ди так внимателен был:
Челюсти вправил, костыль подарил!
Оставил как-то Ди Криса одного. Наутро Крис просыпается в
развороченной постели Графа, толкает лежащую слева Пон-чан:
*Дай сигареты.*
Потом пихает лежащего справа Тетсу:
*Кинь зажигалку.*
Затягивается, выдыхает дым и говорит:
*Вот увидел бы брат, что я курю - убил бы.*
Заходит Леон в ночной магазин:
- Мне, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку
презервативов.
Продавец:
- Вот пожалуйста. Только конфет нет.
Леон грустно вздыхает:
- А… ну тогда ничего не надо.
-
-
26.03.2006 в 11:49-
-
26.03.2006 в 18:58